Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 328.

В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
— Почему именно три?!
— На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
— значит, нужно четыре, мой неумеющий считать друг.

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
—!? ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах...

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты совсем долбое[ж]?
— Не совсем, но я над этим работаю.

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

---

Добавлено: 26-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где на службе шуры-муры, там дела - шаляй-валяй...

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Верность - враг ревности...

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Марципан — это вечернее платье торта.

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из мира политики:
Иногда все, что нужно, чтобы избавиться от враждебности - это провести немного времени вместе. Например, посидеть вместе у корыта, и окажется, что все разногласия между вами неважны.

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить и уйти к другому.
— А некрасивая тоже может уйти к другому.
— Ну, так этому козлу и надо!

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная. Значит,
Коленька будет косметологом. А тебе,
Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!

---

Добавлено: 25-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

---

Добавлено: 24-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

---

Добавлено: 24-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гоню самогон.
А он, гад такой, не хочет уходить!

---

Добавлено: 24-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0