Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 332.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Классная руководительница родителям:
— Поздравляю у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На кого ты учишься?
На врача:
— О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
— О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
— О, а переведи мне песню!
На экономиста:
— Ясно.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
— Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
— Иисус видит тебя!
Вор включает свет, видит попугая.
— Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
— Вассисуалий
— Нифига себе имечко у попугая.
— Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.

---

Добавлено: 19-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На кого ты учишься?

На врача:
- О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
- О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
- О, а переведи мне песню!
На экономиста:
- Ясно.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Зяма, таки застегните ширинку, шо ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я-то застегну, а у вас грудь гендерно нейтральная!

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Рокфеллера было семь сердец. Всё равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке спецслужб появились миллионы отпечатков членов!

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

---

Добавлено: 18-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1