Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 342.

Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу.
"Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем - бубенчики-то отрезаны..." Кот тихонько завыл от безысходности.
- Мама, мне предложили высокооплачиваемую работу за границей! - в комнату ворвался возбужденный сын хозяйки.

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
Голос из кухни:
— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотеть или похвастаться?

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох! ", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

---

Добавлено: 03-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто!

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
—... да в туалете я, Маша!
—...
— Блин, х... й у меня руках!
—...
— Что значит, чей?!

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: « Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: « Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0