Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 351.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала...

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семейная пара решила никогда не врать друг другу.
И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал — она ничего. Повыше потрогал — опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж — как же не соврать-то жене — и посылает такую телеграмму:
"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оказывается «КУ» - универсальное слово в фильме Кин-Дза-Дза, которое используют жители далёкой планеты Плюк, это аббревиатура имени-отчества Константин Устинович...

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку...

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк
(одноглазый, вместо ноги — деревяшка, вместо руки
— железный крюк) сидит за кружкой пива в окружении слушателей и рассказывает о былых походах.
— Дядя Сильвер, а расскажи как ты ногу потерял.
— Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.
— Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.
— А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим — турецкий бриг. Капитан скомандовал — на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.
— Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.
— А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0