Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 344.Директор на совещании коллектива: - У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте. Голос в зале: - Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала... Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится! Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...
Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.
Моль и ржавчина — они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось? - У меня появился массажный матрос. - Может, матрас? - Нет. Матрос.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
Всё, что не запрещено — то не разрешено!
- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе? - Нет, я гуманист, я учу его плавать.
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
- Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?! И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки...
Реклама: Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.
- Привет. - Ты мне не писал с ноября. - А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки... - Как собачье говно ты оттаял!
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....
— Лилечка, хотите пойти со мной в музей? — Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?
— Эх, мне бы двойника... — Зачем? — Чтобы ходил на работу вместо меня! — Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь? — Да. — Что "да"? — Надейся.
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? — Все мы чьи-то дети...
80-е годы. Встречаются как-то два одессита. — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как же это произошло? — Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
— Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?! — Я-то откуда знаю?
- Как бы откосить от армии? - Смени пол, раз ты все равно баба.
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
Я зла не помню... поэтому записываю...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |