Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 353.

- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

---

Добавлено: 16-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики в пивной приятелю:
- Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
- Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".

---

Добавлено: 16-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

---

Добавлено: 16-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг - подарить телефон с надкушенным яблоком.

---

Добавлено: 16-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

---

Добавлено: 16-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— [м]лядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

---

Добавлено: 16-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.

---

Добавлено: 16-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нынче попасть в десятку это значит получить штраф 10 000 за езду без прав.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как никто другой, актеры и политики, как родственные профессии, умеют делать умное лицо. Многие на это покупаются...

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство - отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается?
— С котом…

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот как быстро убрать живот?
— Так повернитесь спиной!

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дох[рена]!

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое кемпинг?
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
— Огонька не найдётся?

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят как-то два дракона в бане.
— Что-то жарко стало!
— А ты пасть закрой!

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

---

Добавлено: 14-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1