Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 358.

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!

---

Добавлено: 08-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?

---

Добавлено: 08-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтоб не надорвались.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мы попали в восточню!
- В западню?
- И туда тоже...

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— А что мы вчера пили?
— Пиво.
— А что вчера было?
— Деньги.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:
Сегодня у нас непростая тема:
« Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?
Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
— Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было.
Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?
— Так не было-с чётких указаний, барин!

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — вымя!
— Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками — действительно трагедия для женщин.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
— Правда, что первый прыжок самый страшный?
— Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

---

Добавлено: 06-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".

---

Добавлено: 06-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.

---

Добавлено: 06-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

---

Добавлено: 06-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

---

Добавлено: 06-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0