Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 337.

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым - значит, вас ударили по носу.

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Почта России" не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка - к нему придёт марочный.

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пить – здоровью вредить, не пить – стране вредить!

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда задаёшься вопросом "Чтобы сделать", то лучше ничего не делать.

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын спрашивает у папы-синоптика:
— Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
— С погодой-то всегда, а вот с датами — нет...

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай, Илюша!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать-то?
— Да месячишко-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Так с неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех напрочь!
Тут Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне, коня!
Народ:
— Вот это богатырь русский! Сразу! Без
"подумать надо"...
— Да чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня. — Съе... ться по-быстрому отсель надо!

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 грамм слабо?

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Обещай мне, милый, что когда мы поженимся ты откажешься от своих вредных привычек.
— Конечно!
— От покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Ладно. Это все?
— А от чего еще ты собираешься отказаться?
— От женитьбы!

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы что делаете?
— Смотрим независимое телевидение.
— Но у вас же телевизор выключен!
— Вот именно.

---

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться...

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
— А что это?
— Это сколько выдуете.
— Ну, литр, пожалуй, выдую.
— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
— А-а-а, ну так это красненького...

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0