Подборка анекдотов № 336. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

Добавлено: 13-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Добавлено: 13-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
— Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
— Капитан Гордиенко, — отвечаю, — И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
— А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
— Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
— Трищ ктан, — начинает выводить мой бухой друг, — Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
— Тьфу, чёрт, — говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
— Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
— Нет, — говорю, — видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю — ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

Добавлено: 13-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
Из характеристики

Добавлено: 13-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником.

Добавлено: 13-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к словуПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", СNN или ВВС, а обычной авиакомпании.
Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.

Добавлено: 13-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?

Добавлено: 13-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать - скорее садомазоводы.

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Неблагодарное это дело - Пандору пустым ящиком пугать...

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х[рен] с ней

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Дама всегда хотела себе попку — как у Дженнифер Лопес, причёску — как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру.
А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

— Привет, может встретимся?
— Сорри, но я сапиоceксуалка.
— Чего?
— Сапиоceксуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Добавлено: 12-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

Добавлено: 11-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 336 из 3216: 1...326 327 328 329 330 331 332 333 334 335336337 338 339 340 341 342 343 344 345 346...3216

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 336.