Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бл@ть, какой-то попался.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Добавлено: 16-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !

Добавлено: 16-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.

-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.

Добавлено: 15-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

Добавлено: 15-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

Добавлено: 15-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух - она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

Добавлено: 15-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

Добавлено: 14-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

Добавлено: 14-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Добавлено: 13-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Добавлено: 13-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Добавлено: 13-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Добавлено: 12-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

Добавлено: 11-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
18

Реклама:
      



Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? — спвает муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я — муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…

Добавлено: 11-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

Добавлено: 11-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Добавлено: 11-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: — Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужо — бац — осечка.
— Hет, не застpелю, оттpахаю!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
— Hет, все-таки застpелю!
Любовник, обоpачиваясь: — Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

Добавлено: 11-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
- Сколько?
- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Добавлено: 11-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Жена просыпается с похмелья и
спвает у закодированного
мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты
что делал, если наутро у тебя
голова болела? — П**деж твой слушал!

Добавлено: 10-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
13


Заходит мужик к врачу - во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
Врач ему:
- Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Добавлено: 10-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Добавлено: 09-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как говорит наша Танечка-бармен: Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

Добавлено: 09-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!

Добавлено: 08-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

Добавлено: 08-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх