Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? " Все, минимум — ты уже ей интересен.

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:  
- А теперь, ты мой!  
- Ну, на фиг! Мой сама!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Стишок!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 500 гривен продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 1000 гривен не нужна?

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Компьютер похож на мужика:
1. Не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем — он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
6. Любит, когда его промывают спиртом;
7. Бурчит, когда его грузят.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
— входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит на перекрестке джип, сзади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел - повреждений нет, покачал головой, поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: — интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормозил?

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и - ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь.
Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки: млять! , не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая! » и только после этого его накормили.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6