Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

---

Добавлено: 20-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

---

Добавлено: 20-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

---

Добавлено: 20-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

---

Добавлено: 20-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

---

Добавлено: 19-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

---

Добавлено: 19-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

---

Добавлено: 19-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

---

Добавлено: 19-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

---

Добавлено: 19-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Моня, расскажи быстрей какой-нибудь анекдот, шоб я сильно рассмеялась и показала свои новые золотые зубки....

---

Добавлено: 18-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

---

Добавлено: 18-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы даже свадьбу толком не догуляли...

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты на себя в зеркало посмотри!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже...

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает:
- Мужики, хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Мы ж менты...
- А я - медленно и два раза.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едет мужик на авто и тут вспоминает, что дома портфель с документами забыл, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Огляделся вокруг, нет ли гаишников и потихоньку разворачивается.
Откуда ни возмись появляется машина ГАИ и тормозит его. Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ прапорщик, я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда?...
- Да нет, что вы... Можно, ещё как можно! Только разворот у нас тут платный!

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа:
- Коля... ттвою мать! Проснись ты же серишь!
- Зин не бей, я не виноват-мне сон страшный приснился!
- Какой нах сон что так обделался?
- Представляеш Зин, я на арене а вогруг меня 20 львов, а у меня маленький ножичек!
- Ой Коль я б наверно умерла со страху!
- Ну что ты, Зин, я же мужчина!

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчинам на заметку: Голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы ещё спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мужики, я нихрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях...
- Ну и ?
- Один хрен, через неделю свадьба!

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть старый анекдот насчёт карлика.
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это всё моё?".

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0