Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Слышь мужик, ты что ёпнулся, на кой хрен ты пьешь эту грязную воду с озера, со всего села сюда всё о выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

---

Добавлено: 07-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.

---

Добавлено: 07-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спвает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло.
- С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог.
Ну, бл... ! Немыслимо!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт:
- С вас 25 шекелей.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана ебёт мою жену, а я ебу его ресторан!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня была в парикмаской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикма подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж...пы".

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

---

Добавлено: 30-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Эт какие, Кондратьич?
- Пробки, Ваня... пробки...

---

Добавлено: 30-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление:
"Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".

---

Добавлено: 29-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2