Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем
России.
Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Объясняю мужу, что такое косплей:
— А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
— Зачем? — недоумевает благоверный.
— Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось тр@хнуть своего любимого персонажа?
— Роту византийских лучников?!

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

---

Добавлено: 01-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит "Мерседес-Гелендваген. "
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит, как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель "Мерседеса" , испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так же !

---

Добавлено: 31-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

---

Добавлено: 29-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

---

Добавлено: 28-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.

---

Добавлено: 27-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

---

Добавлено: 27-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

---

Добавлено: 26-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.

---

Добавлено: 25-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

---

Добавлено: 25-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

---

Добавлено: 25-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

---

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

---

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

---

Добавлено: 22-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

---

Добавлено: 21-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

---

Добавлено: 20-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

---

Добавлено: 19-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

---

Добавлено: 19-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.  
Он:  
— Мама, Вы подметать или по делам полетели?

---

Добавлено: 19-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4