Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях". Теперь муж боится проснуться там с бодуна.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

---

Добавлено: 21-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

---

Добавлено: 21-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?

---

Добавлено: 21-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю. .

---

Добавлено: 21-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

---

Добавлено: 20-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг,катушку,леску,флюрокарбон,вейдерсы,воблеры,попперы,кренки,поводки,стульчик,ведёрко,лодку,одежду из Gore-Tex,эхолот,GPS,джип с прицепом...

---

Добавлено: 18-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка.Люблю его,заразу....,балую.!!!

---

Добавлено: 17-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...

---

Добавлено: 17-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

---

Добавлено: 17-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

---

Добавлено: 17-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера. (Губерман)

---

Добавлено: 17-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. "
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

---

Добавлено: 15-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер подошел, мужа спвает ''Ну шо?''.
А муж ему ''Да ж...па, ваще...!!!''.
Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет: '' Это?''. Тот ''Ага...!''
А из другого угла, прокуреный голос: ''Ну, шо там?''.
''Да такая же ня, как и на той овине - кивок в сторону иномарки - только здесь ваще, пипец!''. ''Ну, тады это только менять на !''.
И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как дура стою...!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Селфи женщины: я симпатичная, у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Пьяный муж пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спвает: кто там?
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова "кто там?"
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону оания сжигать топливо...
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродить вокруг пруда, час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова, кто там?
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия
резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно:ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
— Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

---

Добавлено: 12-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?

---

Добавлено: 11-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0