Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются 2 коренных москвича: - Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
С БАБАМИ спят.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Араб говорит украинке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот, я ещё в очереди за хреном не стояла!

---

Добавлено: 03-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

---

Добавлено: 02-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщина звонит мужу, по поводу штрафа, за превышение скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...

---

Добавлено: 02-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

---

Добавлено: 02-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

---

Добавлено: 02-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

---

Добавлено: 01-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

---

Добавлено: 01-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри! " и 30-летнего мужика: "смотри, баба! " воспринимаются по-разному?

---

Добавлено: 31-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

---

Добавлено: 30-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдётся жена, вы ей это описание не покажете.

---

Добавлено: 29-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

---

Добавлено: 29-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

---

Добавлено: 29-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

---

Добавлено: 29-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

---

Добавлено: 28-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

---

Добавлено: 28-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

---

Добавлено: 27-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

---

Добавлено: 27-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3