Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Во Владивостоке произошло ДТП. Тойота врезалась в BMW X5, стоящий на перекрестке. Из бимера вылазят двое амбалов, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, амбалы ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!

---

Добавлено: 17-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

---

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим. "

---

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

---

Добавлено: 13-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

---

Добавлено: 13-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю- это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через пару минут:
— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нахуй из бара!

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик проходит мимо детской площадки. Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает хет девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась!

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2