Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

---

Добавлено: 28-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик утром спвает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так, … от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так … по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щёчку, независимо от того, выбрит он или нет.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж - только лекарства ... Допился.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

---

Добавлено: 23-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

---

Добавлено: 23-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

---

Добавлено: 23-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

---

Добавлено: 22-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!

---

Добавлено: 21-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

---

Добавлено: 20-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять! Только яйца отпусти пожалуйста.

---

Добавлено: 19-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

---

Добавлено: 19-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пытливые умы всего мира задумываются над вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Полярник Василий Васильевич с дрейфующей станции "Север — 2018" на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на станции времени, он пришел к выводу: для того х%р на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.

---

Добавлено: 19-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
- На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: - К нам что, гости приходят?
- Нет! - отвечаю ему.
- Представляешь, а он мне - так на хера нам два батона?

---

Добавлено: 19-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...

---

Добавлено: 17-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

---

Добавлено: 17-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трах...лся с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр...хнуть твою.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3