Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать? " Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, г@ндон! "

---

Добавлено: 30-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок - и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок - и домой.
Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски - и всех обратно.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок - и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок - и домой.
Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски - и всех обратно.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

---

Добавлено: 27-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

---

Добавлено: 26-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

---

Добавлено: 25-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.

---

Добавлено: 24-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

---

Добавлено: 21-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю. А что?
— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да. А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м, развратница моя...
— И, блин, холодная!
— Кто?!
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина - на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ! "

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик забегает в отделение милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
— Тоже мне, открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разница в финансовых взглядах.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1