Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…

---

Добавлено: 05-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить — НЕ-Е-ТУ. .

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

---

Добавлено: 03-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь:
"Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти"

---

Добавлено: 02-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я - нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

---

Добавлено: 02-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

---

Добавлено: 27-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.

---

Добавлено: 26-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

---

Добавлено: 23-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

---

Добавлено: 20-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.

---

Добавлено: 19-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0