Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, ох**ели! ?

---

Добавлено: 15-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Практически каждый муж вправе называть жену «ОК, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И кто придумал такую глупость, что якобы путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
Вот этому ему больше делать нечего - ходить к любовнице, типа чтобы супчика похлебать....

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Утром в базовом лагере на горе Джомолунгма, в день восхождения на вершину просыпаются три альпиниста: украинце, француз и американец. Украинец в веселом настроении собирает рюкзак, француз молча ходит угрюмый, американец вовсе в палатке рыдает.
Француз и украинец напряглись, спвивают, что случилось?
-Друзья, простите меня, но вам нельзя подниматься в гору, я сегодня ночью решил один подняться и поставить на вершине флаг США, что бы не делить с вами славу. Пошел, вдруг вижу в свете луны поляну, огромный камень, чуть дальше тлеющий очаг и шалаш в котором кто-то копашится. Я к шалашу подошел и спросил "Кто там?", а от туда вылез снежный человек Йети схватил меня за шкирку и изнасиловал, но самое страшное, что у него был большой и сухой, я еле до палатки дополз, мне надо срочно в больницу все ушивать.
Тут украинец стал угрюмым, а француз в слезы:
-Брат, это я виноват, я ведь тоже не хотел славу с вами делить и первый пошел на гору, вышел на эту поляну, увидел при луне камень, а на нем большой шматок сала лежит, недалеко догорающий очаг и шалаш в котором кто-то шебуршит. Я тоже поинтересовался "кто там". От туда выскачил это Йети, меня схватил за шкирку и изнасиловал, но перед этим он отрезал кусок сала и намазал им мне и себе, поэтому было больно, унизительно, но без разрывов. Надо было мне сразу как до лагеря доковылял, все вам рассказать.
Тут украинец в слезы:
-Мужики, это я во всем виноват! мне тоже не давала покоя мысль ночью повесить флаг своей страны и не делить с вами славу. Я тоже дошел до этой поляну, вижу камень, на нем большой кусок сала, рядом тлеющее костровище, а за ним шалаш в котором кто-то шебуршит. Я тихонько кусочек сала отрезал попробовать, а оно такое вкусное - никогда такого не ел. Чувствую, подойду к чужому шалашу посреди ночи - точно на неприятности нарвусь, в общем я тихо сало украл и пошел домой от греха подальше, думал сегодня после восхождения вас им на радостях угостить...

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге - пятерик!

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!

---

Добавлено: 07-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

---

Добавлено: 07-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».

---

Добавлено: 07-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!..

---

Добавлено: 07-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

---

Добавлено: 07-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1