Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

---

Добавлено: 29-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

---

Добавлено: 29-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

---

Добавлено: 29-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

---

Добавлено: 28-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

---

Добавлено: 28-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

---

Добавлено: 27-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

---

Добавлено: 27-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

---

Добавлено: 25-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

---

Добавлено: 25-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим".

---

Добавлено: 25-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

---

Добавлено: 25-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не подавитесь?"

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если я гражданка ЛНР, а мой муж, гражданин ДНР, будут ли наши дети малорослыми ?

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! Все люблю! Все!
- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал! » Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему миллионы мужчин во всём мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово и я вдова!

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1