Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Президент - новые, свежие, смешные.




- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Добавлено: 04-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 100 гривен. — А чего так дорого? — Потому что у нас президент- мудак! Янукович молча ушёл. А на следующий день приходит как есть- без грима, в костюме, с охраной и к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Виктор Фёдорович. — А почём у Вас килограмм мяса? — 100 гривен — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал почему

Добавлено: 01-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в парламенте:
- Ну шо,как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Жёны президентов бывших стран СССР, очень дальновидны и очень мудры!
Одна подаёт на развод, другие вообще не живут со своими мужьями-президентами, видать эти женщины в курсе , что когда-то произошло с предыдущей царской семьёй....

Добавлено: 29-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Добавлено: 29-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

Добавлено: 18-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


Объяснительная дворника ЖЭКа в центре Киева, :
" И вовсе я не бухал в пятницу и не пугал я кортеж премьер-министра, а просто спокойно лежал на газоне и ел травку, потому-что коса сломалась, а до приезда кортежа президента, травку надо было убрать любой ценой!!"....

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если-бы во всёх странах мира, президентом страны была-бы женщина, то пожалуй никогда небыло-бы войн!
Было-бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает....

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..

Добавлено: 29-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


У президента даже щука на 146% больше

Добавлено: 28-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Добавлено: 25-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В народе, нашего президента называют разными словами, в администрации президента объясняет это многогранностью его натуры.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься.

Добавлено: 06-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

Добавлено: 06-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс, 90 % россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 % — членов кабинета министров и 100 % — лично Президента страны.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.

Добавлено: 02-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это наверное только в России, президент может объявить 2013 год — годом семьи и при этом взять и развестись...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


В СМИ появилась, что Национальный Заповедник "Херсонес Таврический", внесли в список всемирного наследия ЮНЕСКО. Кстати в этом огромная заслуга нашего президента!
Кто-то может сказать - а он тут каким боком?
Оказывается всё очень просто - в ЮНЕСКО узнали, что на его месте могут построить очередную резиденцию с вертолётной площадкой......вот и решили спасать...!!!

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх