Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Президент - новые, свежие, смешные.Два кандидата в президенты Украины, попросили братьев Кличко порепетировать с ними встречу с избирателями: - На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили потомки Шарикова и Паниковского.....
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
- Куме, це Ви шо, купили лоток яєць, шоб святкувати Пасху? - Та ні, куме.... піду на зустріч з кандидатом в президенти....
Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!" Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Приезжает Азаров в администацию президента, забегает на планёрку, а там уже все в сборе: - Вибичьте, апіздал.... Виктор Фёдорович решил подправить: - Никола Янавич, правильно сказать: запізднілся! Азаров: - Ну так я и говорю, запі3ділся, тому і апіздал...
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
МИД РФ: - Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют! МИД Украины: - Как это не реагируют? Аплодируют..!!!
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом... ...Теперь остались только очень плохие...
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины? - Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. -Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме! -Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя? -Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм! Путiн зробив паузу. -Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа! -Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню! Дзвонить знову: -Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти! -А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн. -Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі. Путiн дещо здивований: -Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч! -Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню! Наступного дня: -Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної! Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. -Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч! -Матір Божа! Я зараз вам передзвоню! Наступного дня Цильо дзвонить знову. -Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити -Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi? -Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!
- Смотри-ка, Изя Либерман опять появился, но чего-то грустный какой-то.... - Еще бы! Прикинь, каких-то ещё полгода назад, послушав обещания президента о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и шикарный домик в Крыму..... А сегодня ему радостно вручили российский паспорт!.....
Реклама: По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США. Обама, геть с Бiлого Дома!!!!
Михаил Ходорковский встретился в Вашингтоне с президентом Обамой, и подарил ему свою книгу "От барака до Барака".
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.
- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
И.О. президента Украины: - Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять. - А каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
- Янукович - легитимный президент? - Несомненно! - А Путин - легитимный президент? - Легитимнее не бывает! - А нафига нам в стране два легитимных президента?!
А ведь у России практически есть всё.....даже свой личный Президент Украины!!!
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |