Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Президент - новые, свежие, смешные.Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство. А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна ?
Дело происходит в США. Папа говорит своей дочке: - В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день? - Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.
- Вы сайт Президента пинговали? — Чего? — Ну ДДоС-атаку делали? — Не понимаю о чем Вы. — Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. — Что такое айпи? — Я не знаю. Написано. — И я не знаю. — Так Вы сайт пинговали или нет? — Не понимаю, что это. — Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! — А в чем дело? Может вирусы? — Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! — А что это «пинговать»? — Чёрт его знает! — А на сайт Президента можно заходить? — Нечего там делать. Свободен!
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
Перед новым годом президент США Обама спрашивает у пророков прогноз на будущий год, типа: -Чего будет с экономикой? - С экономикой не знаем, но будет война США с Россией! - Та чё там Россия! Армии нет, денег нет, страна в развале, победим легко! Скажите чё потом с экономикой будет? - Не скажем! - Та ладно... Скажи хоть сколько будет стоить гамбургер в Нью-Йорке? - 12 РУБЛЕЙ!
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.
Гаишник Петренко, случайно остановил президентский кортеж....и всего-то на 36-ом году жизни....
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »
- А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?
Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.
По телевизору новогоднее поздравление президента. Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
Реклама: После того как депутат украинской Рады Виталий Кличко вызвал на ринг президента Украины Януковича, президент Путин решил дать российское гражданство Рою Джонсу и временно (12 раундов по 3 минуты) сделать его президентом!
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: — Больно? — уеs, Mistеr Prеsidеnt. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: — Больно? — Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Буш с Шираком: — Ну ни хpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.
Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против".
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?
Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...
- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты! - Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом
Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста. Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста. Россия, кризис – всем по"уй. Премьер-министр становится президентом.
Канун нового года. В Белом Доме раздается телефонный звонок. Секретарь: - Господин президент, вас к телефону! - Кто? - Усама бен Ладен! Буш: - Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом! Ладен: - И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул часок, и привиделось - представляешь, весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары, рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески... Бен Ладен: - Ну, а на вывесках-то, что написано???? Буш: - А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...
— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? — Премьера с президентом…
Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |