Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

---

Добавлено: 22-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.

---

Добавлено: 17-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидит на лавочке мужичёк, после вчерашнего бошка шумит, задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку копает....
- Да Маня.., родила-бы мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Это точно.., сейчас бы вдвоём курили...

---

Добавлено: 16-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!".

---

Добавлено: 16-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

---

Добавлено: 15-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".

---

Добавлено: 13-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

---

Добавлено: 12-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

---

Добавлено: 10-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

---

Добавлено: 10-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

---

Добавлено: 05-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

---

Добавлено: 04-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа а почему, когда ты выпьешь много пива - сразу ложишься спать?
- Потому-что сынок кожа на пузе натягивается и глаза сразу-же закрываются....

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сыночка, а почему ты мёд не кушаешь?
- Папа, я не буду есть эту гадость!
- Это почему-же?
- Потому-что мёд - это выделения половых органов цветов!
- Сына, да ты вообще-то в курсах, что сам - выделение половых органов...

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмортел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3