Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап...
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бочке. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет, жена ему: - Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит.... Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул.... Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез: - Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!! Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился!!!..
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу: - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребёнка! - До пяти лет не воспитывают! - Нужно беречь нервы ребёнка! - И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Мужчина с маленьким сыном отдыхают в Крыму. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а где ты видел туалеты на пляже?..
- Папа, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? - Эээээ, сынок - это легендарные санки!! Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам, мамка на них из гаража, меня бездыханного привозила….
- Сынок, вставай, на работу пора! - А сколько уже? - Тридцать пять ле-е-ет
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.
Реклама: - Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? - Не знаю сынок, спроси у дедушки
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
Здравствуй Мать-Россия! Это я - твой сын Крым. Я вернулся. Я дома. Пожрать есть чё?
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! . .
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги? - Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум». - А, что такое отсутствие денег? - «Нырок-2», жмых и донки...
Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, сынок, не надо... Я уже ох*ел!..
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. - Пап, а это как? - Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски - это жопа! "
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |