Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер!
Старший сын говорит:
— Пи%ор — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер!
Старший сын:
— Пи%ор — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!

Добавлено: 29-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!

Добавлено: 28-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Утром мужик заходит в хату и говорит:
- С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову стырил!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, возвращай нам нашу корову!
- Да не видал я Вашей коровы!
Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь, ну хоть Вы на него повлияйте!!
Судья и говорит:
- А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор нашу корову стырил!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен хер, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, ёп твою мать, возвращай мужикам корову!...

Добавлено: 28-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

Добавлено: 28-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих сыновей. Спрашивает у них:
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....

Добавлено: 21-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!

Добавлено: 14-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
– Ну как батя, как тебе моё вождение?
– Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановочке?
– Нет, не заметил.
– Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению....

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
– Ну как батя, как тебе моё вождение?
– Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановочке?
– Нет, не заметил.
– Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению....

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик сидит в гараже и выбивает на "Жигулях" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и как даст молотком себе по пальцам!
- Ммммм... - сдерживается, рядом 8-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Ёп твою мать! Да, папа?

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-6


''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и привел в дом невесту.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13

Реклама:
      



Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца:
- Папа, а эту большую птицу можно есть?
- Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Армянин-программист назвал сына Трафик…

Добавлено: 31-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ай да Путин! Ай да щукин сын!

Добавлено: 31-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...

Добавлено: 29-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Добавлено: 29-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

Добавлено: 29-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Добавлено: 27-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.

Добавлено: 27-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх