Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

---

Добавлено: 07-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скажите, где в 5G телефоне включить настройку на себя, чтоб лечь пораньше, утром сделать зарядку, отказаться от переедания?

---

Добавлено: 15-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

---

Добавлено: 15-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Зять, как там поживает моя умница? — спросила теща по телефону. — Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

---

Добавлено: 10-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят...
— А что он делает?
— Его бьют.

---

Добавлено: 01-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

---

Добавлено: 13-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

---

Добавлено: 11-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Телефонный звонок:
— Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?
— Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!
— Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?

---

Добавлено: 06-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

---

Добавлено: 01-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

---

Добавлено: 04-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "

---

Добавлено: 26-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?

---

Добавлено: 06-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

---

Добавлено: 02-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

---

Добавлено: 27-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- она полная противоположность своим телефонам
- какэта?
- телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее

---

Добавлено: 17-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

---

Добавлено: 08-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

---

Добавлено: 04-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.

«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»

«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»

«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»

«Господин президент…»

---

Добавлено: 02-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

---

Добавлено: 24-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

---

Добавлено: 10-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

---

Добавлено: 31-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, например: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину? ", и т. д. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом вот эту пятьдесят первую "Нет, нет, не могу... ". И гляди-ка, не врут!

---

Добавлено: 06-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?

---

Добавлено: 05-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0