Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- она полная противоположность своим телефонам
- какэта?
- телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее

---

Добавлено: 17-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

---

Добавлено: 08-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

---

Добавлено: 04-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.

«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»

«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»

«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»

«Господин президент…»

---

Добавлено: 02-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

---

Добавлено: 24-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

---

Добавлено: 10-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

---

Добавлено: 31-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, например: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину? ", и т. д. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом вот эту пятьдесят первую "Нет, нет, не могу... ". И гляди-ка, не врут!

---

Добавлено: 06-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?

---

Добавлено: 05-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот мне интересно. На пачках сигарет есть надпись "подробнее о последствиях" и номер телефона. Кто-нибудь по нему звонил?

---

Добавлено: 21-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Джо Байден обещал заставить Россию "расплатиться" за всё... если он вспомнит, что такое "всё", какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.

---

Добавлено: 14-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

---

Добавлено: 07-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.

---

Добавлено: 03-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

---

Добавлено: 01-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

---

Добавлено: 15-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут...

---

Добавлено: 08-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

---

Добавлено: 21-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность?
Типа бежала за троллейбусом, слышу что- то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего- то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек - все на месте... БЛИН!
ДЕВСТВЕННОСТЬ!

---

Добавлено: 20-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

---

Добавлено: 16-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

---

Добавлено: 16-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зеленский хотел поговорить по телефону с Байденом, но вспомнил, что он не тот Вова.

---

Добавлено: 29-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2