Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Телефонный разговор. — Как у вас в этом году лето? — Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно, это же значит, все хорошо, да?
Какой хозяин — такой и телефон. 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней Прям как я со своей зарплатой...
Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер: 1. Пристегните ремни. 2. Выключите мобильные телефоны. 3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.
Разговор по телефону: - Сёма, ты где? - Вам в рифму или по факту?
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
Телефонный звонок: — Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой! Мне к вам еще рано. — Ничего, мы подождем! ))
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие! — Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. — Нет никаких минусов! — Ну значит, телефон большой. — Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: — Ну неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: — Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
- Ты за что сидишь? - Не смог дозвониться по телефону до Путина. - Не понял. - А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать...
Реклама: Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.
Телефонный разговор: — Примите инвойс! — Что? — ИНВОЙС! — Что принять? — Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!! — Блядь! Кто все эти люди?!
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
— Алло, это ceкc по телефону? , — Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |