Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.
— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

---

Добавлено: 28-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хорошо выдрессированная жена чётко знает только одну команду;" На x@й! " В зависимости от ситуации, она либо приходит, либо уходит ...

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Доктор говорит: "Пить надо больше. "
Жена говорит: "Пить надо меньше" .
Кому верить?!
*** Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.

---

Добавлено: 23-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена - мужу:
— Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
— Я что-нибудь придумаю...
И муж идет в комнату сына и говорит ему:
— Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...

---

Добавлено: 19-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

---

Добавлено: 18-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где? ".

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

---

Добавлено: 13-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча набью морду?

---

Добавлено: 13-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

---

Добавлено: 13-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Палыч, скоро 8-е марта!
— Я свою уже 1-го поздравил.
— А что так рано?!
— А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому, что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия...
— Ну?!
— А единица — это моя жена в профиль — ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно. А сеструх ее я 11-го только поздравляю.
— Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя?
— Да нет, 6-го...

---

Добавлено: 10-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет Санёк, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
- Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.

---

Добавлено: 01-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

---

Добавлено: 31-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

---

Добавлено: 30-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!!
Жена:
- А что, полоть не будем?!!

---

Добавлено: 29-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена серьезно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

---

Добавлено: 27-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Жена:
— Ты поел?
Муж:
— Ты поел?
Жена:
— Не передразнивай меня!
Муж:
— Не передразнивай меня!
Жена:
— Я люблю тебя!
Муж:
— Я поел.

---

Добавлено: 26-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2