Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события: - жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды; - муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся; - достаются старые, проверяются, не работают; - муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут; - безрезультатный ремонт длится весь день; - с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку; - муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень... Муж: - Кто олень?!
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной.Заходит жена: -Шёл бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересный. Посмотрел мужик в унитаз: -Действительно.Место тихое,яма,перекат...
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
Вчера видел в супермаркете мужика,потерявшего список продуктов,который ему дала жена.Ситуацию усугул телефон,забытый дома.Вид у него был как у малыша,потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
Звоню. Спваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.
Жена будит с утра мужа: - Любимый, уже 8! - Что, ещё один забили?!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер..
- Товарищ генерал, к тебе жена пришла. - Не к тебе, а к вам… - Нееет, к тебе, к нам она вчера приходила.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Реклама: — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась! — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.
- Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? - Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? - Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена. - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой? Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Трудно нынче российскому патриоту! Песков: Жена гражданка США. Дочь гражданка Франции. Сын гражданин Великобритании.
- С годами мы с женой стали думать одинаково! - Что, твоя жена стала думать о бабах?
Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить... Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу. Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении. Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить... Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход. Короче прицепили мужику к спине грабли. Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено. За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось. Жена выслушала и с ухмылкой отвечает: -скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |