Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - На. . уя? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - По чему? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... - . . уй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод - в доме мусорит в основном жена!
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог выдержки!
Жена пишет мужу СМС: « Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину» Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: « Целую» Она в шоке - 20 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п» Он: « Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок»
- Знаете, люблю расслабиться после секса! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Жена приходит от врача и хвалиться мужу: - Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: - А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал? Жена: - А мы про тебя и не разговаривали …
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем. -Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини))
- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе: - "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет". Жена: - Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии. - ???????????? - Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.
- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает... - А как у неё с этим?.. - А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Реклама: Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Что, опять?!
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: — Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе.
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вась, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А голову зачем замотал? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вась, все таки сорвало крышку? — Нет. Днище вышибло!
Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока не от меня не ушла жена.
Привычка - не жена, ей не изменишь.
— Алло, Семочка, сынок, ты кушал? — Мама, вообще-то я женат... — Я поэтому и спрашиваю.
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |