Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб,говорящих ни о чём !
- Ты же женат!
- Да,да...люблю когда жена успокаивает.

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
Психолог:
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

---

Добавлено: 21-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот учёный - женатый просто, этот тип.

---

Добавлено: 20-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена: - Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

---

Добавлено: 20-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

---

Добавлено: 20-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

---

Добавлено: 18-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмаской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его оает. .

---

Добавлено: 16-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

---

Добавлено: 16-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Януковича и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

---

Добавлено: 15-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь тявкать - утоплю.

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

---

Добавлено: 12-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?

- Да.
- А как называется женатый мужчина?

- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы! ", не осознавая, что на подсознании, её от этого удерживает лишь одно - А с кем ругаться завтра?

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

---

Добавлено: 06-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон:
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
- За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…

---

Добавлено: 05-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

---

Добавлено: 03-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1