Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.

---

Добавлено: 27-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

---

Добавлено: 26-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

---

Добавлено: 26-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

---

Добавлено: 25-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена встала в 4 yтра, залезла в World of Tanks, прoдала все танки, запyстила вирyс в кoмп… легла, прижалась к мyжy… жить ей oставалoсь 2 часа...

---

Добавлено: 25-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

---

Добавлено: 25-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

---

Добавлено: 22-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

---

Добавлено: 22-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
- Что это??? И где рыба??
- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке - вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

---

Добавлено: 17-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим. "

---

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два друга пьют в баре.
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3