Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.




Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
17


В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
-Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Добавлено: 03-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Добавлено: 31-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Добавлено: 30-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как-то одному летчику-истребителю пришло время на пенсию выходить, 25 лет отлетал на сверхзвуковом... Приходит домой и говорит жене:
- Ну что Лена, всё, - завтра последний день и я больше не летчик!!
Жена тут-же начинает выедать мужу мозг:
- Сева, ты 25 лет летаешь, а меня хоть-бы разок прокатил на своем самолете, каждый год прошу и как горохом об стенку!
На следующий день приходит мужик к командиру части и убалтывает его на последний полёт с женой. Командир дал команду выделить керасина на два часа полета и воздушный коридор. Одним словом сбылась мечта жены лётчика-истребителя. Полетели.
Мужик естественно за эти два часа, показал жене всё своё мастерство и уменее, все фигуры высшего пилотажа по несколько раз и уже перед посадкой говорит по рации, чтобы к взлетной полосе скорую подогнали, так...на всякий случай!
Самолет приземлился, вся кабина, где сидела жена лётчика , полностью облёвана и "обделана"...
Мужик хватает свою жену на руки, и нежно говорит ей:
- Ну как ты,ласточка моя? Может потрахаемся ещё, в моей кабине, а потом в театр сходим?

Добавлено: 29-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Добавлено: 28-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх