Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 865.- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? - Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян? - Ничего не изменится. - Тогда почему мы идем голосовать? - Чтобы все осталось по прежнему.
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
- Давай сегодня обойдёмся без вранья! - Помолчим и разойдёмся?
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..
Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ. Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...
В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".
Обмен СМС-ками. - Мама, я завалила экзамен, подготовь папу. - Папа готов, готовь попу.
Реклама: - Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти?
Две подруги: - Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня! - Наташ, ты такая жалкая...
Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".
Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал! - А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет? - Мы все исправим. - А если наоборот? - Тогда исправлять ничего не нужно!
Я: [пытаюсь зайти на сайт]... КАПЧА: Докажи, что ты не робот! Я: Как? КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью! Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |