Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 874.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект, — говорю я себе.

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ну и холодрыга! В Москве минус 18, а в Якутске минус 48!
- Да, глобальное потепление оно такое... Хорошо бы следующую конференцию сторонников глобального потепления провести в январе в Якутске. Форма одежды участников - майка, шорты и шлепанцы.

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы - представитель рабочего класса?
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!

---

Добавлено: 16-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали ноги.

---

Добавлено: 15-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1