Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 864.

- Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки ревелюционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:
- Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
- Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил. Не посмотрел - обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

---

Добавлено: 04-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков...

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит врач к пациенту:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу...
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить...

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

20 лет старая Конституция не позволяла
Путину накормить детей горячими обедами...

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Всякий человек хоть чем-то хорош.
Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке".
Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга.
И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются.
Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - гадить ему на голову!

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1