Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 854.

- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ - и красавица!

---

Добавлено: 13-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ всё понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.

---

Добавлено: 13-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?

---

Добавлено: 13-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!

---

Добавлено: 13-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы люди не волновались, деноминация будет проводится в несколько этапов.
Для начала деноминируют зарплаты и социальные выплаты.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?
- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры
Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На то, что вам положено, нами давно положено.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поп, который "серьёзно уверовал" только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.

©Полищук

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает тёща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам - день сложится не слишком удачно.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1