Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 849.

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...

---

Добавлено: 26-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца.
Раз в год, на планете Земля.

---

Добавлено: 26-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

---

Добавлено: 26-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я карманный.

---

Добавлено: 26-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе
200 метров. Чтобы муллы и попы не пили.
От отделов полиции не ближе 500 метров.
Думаете, чтобы полицейские не пили?
Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

---

Добавлено: 26-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл

---

Добавлено: 26-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Молодой человек, что вы себе позволяете?
Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... ) Не-а.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0