Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 842.В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
Новости: "В России рухнула продажа презервативов. За первые семь дней лета россияне потратили на презервативы 72, 9 миллиона рублей, а с 16 по 21 марта — 164, 8 миллиона. Если сравнивать с периодом с 1 по 7 июня 2019 года, то падение составило 14 процентов. " - Заебались.
-В чём измеряется сила воли? - В терпилах.
— Куда собрались? — Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
Черная женщина белому мужчине: - Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. - Да не собираюсь я с вами флиртовать! - А, так вы еще и расист!
Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил - это реально подозрительно.
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют. Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.
У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.
Девушке какой-то парень пишет в соцсети: Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин! Ожидание: Ганс Реальность: Мухамед
Реклама: Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? - В "Спортмастере".
- Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов. - Ну, ты даёшь! А она что? - А она взяла!
- Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в ЗАГСе запрещено!
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно? . .
- Вот у меня случай в деревне был... - Короче! - Дочке три года.
Надпись, в универе, в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит! "...
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку? - Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |