Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 846.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

---

Добавлено: 03-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем.
Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

---

Добавлено: 03-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".

---

Добавлено: 03-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.

---

Добавлено: 03-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!

---

Добавлено: 03-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

---

Добавлено: 03-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
- Батюшка, вы что же вино только что пили?
- Нет, только воду.
- Да от вас вином пахнет!
- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь? ".

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?! ! Прикольно! !
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

---

Добавлено: 02-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

---

Добавлено: 01-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

---

Добавлено: 01-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

---

Добавлено: 01-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0