Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 852.- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... - Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...
Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно! Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: — Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceксом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50. — Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!
После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй... Что выпалывать? ?!
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали. .
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из-за заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.
- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса. - Почему? - Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.
Реклама: Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет её в количестве равном собственному объёму.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Счастье есть! Нет, счастье - пить.
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.
- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь? - Да... - Я тогда у тебя стульчик украду.
Гороскоп: • Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами. • Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов: - Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!
- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить... - Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй! Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета. - Почему именно котлета? - Потому что он родился летом. Кот лета.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |