Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 853.- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь? - Да... - Я тогда у тебя стульчик украду.
Гороскоп: • Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами. • Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов: - Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!
- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить... - Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй! Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета. - Почему именно котлета? - Потому что он родился летом. Кот лета.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на хуй, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат! - В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .
Негритянский майдан: "Долой белых!" "Через 5 лет будем жить как в Африке!"
Реклама: Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать. Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях. Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта. Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан. И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…
Чтобы понять зачем нужна деноминация, надо вспомнить, что чтобы в России не происходило - все приводит к повышению цен.
- Назовите своё любимое мифическое существо. - Честный политик.
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
- Давай забудем всё, что между нами было! - Между нами ничего не было. - Не так быстро!..
Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в "Мороженое "Радуга" имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!
- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты? - А семью Рогозина? - Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?
Возвращается Навальный с митинга домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны - отвечает Алексей... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
- Назовите свое любимое мифическое существо? - Честный политик.
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъебнуть математиков.
На овощном рынке покупатель спрашивает продавца: - А у вас помидоры не генно-модифицированные? Продавец: - А почему вы спрашиваете? Помидоры: - Да, а почему вы спрашиваете? . .
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |