Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 851.Доктор пациенту: - Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти? - Какие таблетки? . .
- Ты схренали без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме! - Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
Отец отчитывает сына: - Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург: - Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались? - Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так... - И без тросточки ходите? - Терплю... - Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте. Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету. - Ну как? - Получше, но как-то всё-таки неудобно. - Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!
Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.
- Нам революций уже хватило! - Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
Реклама: Новые батарейки "Дети прокуроров"! "Дети прокуроров" - никогда не сядут!
- А вам нравятся клоуны? - В цирке или вообще? . .
Предупреждение: « В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин».
Девушка парню: - А знаешь ты ведь у меня первый! - Правда? - Ну, после обнуления...
- На что жалуетесь, больной? - На голову! - Болит? - Мешает!
Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии. ... И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе...
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.
- Ты когда на работу устроишься? - Найду работу по душе и ... - Значит никогда! - Ну почему, Люсь? - Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.
- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень. - Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |