Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 928.- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил? - Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине! - Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!
8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.
Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
Интересно, а в США Илона Маска называют американским Касперским?
Поколение 21 века-интернета... "Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте. Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете? Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".
-Шо-то Вы, Яша, какой-то смурной... -Да вот, Аркаша, всё про новую конституцию думаю... -Ба, да Вы шо, против новой конституции? -Нет-нет, наоборот, я всё поддерживаю! -А шо тогда такое? -Ну вот смотрите: примем новую конституцию, тогда старая как-бы уже не действует, так? -Так. -Значит, все сроки обнулились, и Президента можно ещё на два срока выбирать. Так? -Так. -А это ведь всего 12 лет. А по новой конституции больше двух сроков нельзя. А Президент-то наш ещё молодой! Куда ж его тогда? -Тю, вот Вы о чём! Да примут новую конституцию, всего и делов! -Точно! Как же я сам не додумался! Спасибо Вам, Аркаша, прямо камень с души! -Да не за что! Слава Президенту! -Слава Президенту!
Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать. -Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть. -Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры на ракетные комплексы, потом море холодает и они снова крошат всех в мелкую капусту из всех орудий. Но пригрело солце и они моментально договорились на помолчать, а не как вы, мадам, не можете заткнуться на минуту, пока я говорю. Я бы дал им генераллисимусов каждому или одного на двоих, или как они там хотят, за заботу об отдыхающих. Нашим надо пример брать, а то на Привозе уже нет никакой торговли одно дерганье нервов.
-А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик... -Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?
- А у тебя коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский!
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
НОВОСТЬ ДНЯ: Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно: -"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с) Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.
Реклама: Поправки попрали конституцию
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?")
Армянское радио спрашивают: - Как можно избавиться от камня на душе? Армянское радио отвечает: - Можно переложить его за пазуху.
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...” - Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза? - Нет. Преамбулу новой Конституции читают.
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
В газетном киоске: - Простите, а конституция сегодня свежая?
Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?
- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом. - А можно вот без последнего? - Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию? - Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога? - Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...
Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |