Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 935.Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей: - Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя: - Почему? Ответ меня согнул в приступе смеха: - Чё непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё.
- Зачем ты купила 2 ящика водки? - Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной. - Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить? - Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.
В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Политический палиндром: Лидер вредил.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
Он останавливает Ее в темном переулке: - Стоять, это ограбление! - А может все-таки изнасилование, а?
Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне ...
Носки и крем для бритья на 23 февраля — это здорово! Это значит, что Вас считают МУЖЧИНОЙ! Следует задуматься, если тебе подарили лосины или абонемент в Спа - салон.
Декабрь: где этот чертов снег? Январь : где этот чертов снег? Февраль: где этот чертов снег? Март : я здесь!
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
Реклама: Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Доклад американской разведки: «Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!!!»
Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль... - Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена! - Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет? - Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
- Приведите пример « лишнего человека» на гулянке. - Трезвенник, который не умеет водить машину!
— Ты - девственница? — Ну, с одной стороны — да...
- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так! - Кто говорит? - Голоса в моей голове.
- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь? - Слесарем-сантехником. - А ты? - Дизайнером. - Мышей травишь что ли? - Ну, вообщем-то да.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |