Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 939.

Женщина о себе на сайте знакомств:
- Разносторонняя и активная в постели ... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В этот день родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Алексей Панин, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает - попросите её дотянуть до завтра.

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Иваныч, вот ты заядлый рыбак. Ну скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку, это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Коля, колбасу будешь?
– Я - вегетаниар ... вегетарина … вегетанира ... вегетаира ... буду!

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходим с Иванычем в курилку и слышим, как наш водитель Артём произносит:
- Какой русский не любит быстрой езды?
Иваныч тут же даёт ответ:
- Тот, которому мигают встречные машины.

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гооврят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может и так, зато насколько внимательне они теперь стали следить за другими!

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной ночи.

---

Добавлено: 07-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Названы города России с самыми высокими зарплатами. Москву в рейтинг не включили с формулировкой: "сука, да и так так всё понятно".

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.
- В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
- Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встретились две подруги:
- Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Танечка, а что ты такая грустная?
- Да понимаешь Иваныч, вчера задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет …

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей? "
- Yes!

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит женщина п на приём к врачу и обращается к нему:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.
Муж приходит с работы, спрашивает:
- Кисанька, обед готов?
Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит:
- Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачёт.

---

Добавлено: 06-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

---

Добавлено: 05-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2