Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 945.- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...
Еда, оплаченная не вами, без калорий,
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта. "Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"
Ниссан — превосходя ожидания Лада — ваши ожидания это ваши проблемы ©
Закон один и на всех его не хватает.
- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт. ... А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.
В Китае: - Да не переживай, посуда бьется к счастью. - Это была колба с коронавирусом.
Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде». Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка». Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те ©
Реклама: Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
– Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я…
Да, там миллиарды галактик, с миллиардами звезд и планет вокруг них, и с миллиардами китайцев и индусов живущих на этих планетах... А тут я сижу одын, ну сапсэм одын!
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай, нажремся сегодня? ", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию - 10$". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил, тогда профессор положил ещё 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает бомжа: - А фугу №12 Баха сможешь? Бомж отвечает: - А ноты есть? Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться ...
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит: — Вы должны меня взять в команду! — А что ты можешь? — Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. — Это все могут! — Я римскими цифрами пишу!
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое «работать в минус»? - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... - А где здесь минус? - А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ!
— Да не переживай, посуда бьется к счастью. — Это была колба с коронавирусом.
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашел новую планету. Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Мужик купил ее. Приходит домой, накормил и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, мля. Я обуваюсь...
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |